Смешные ЫСТОРИИ

23:18 01.07.2009
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку.
И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам.
Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой.
Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда. Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок.
А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами.
23:21 01.07.2009

Конец горбачевской эпохи. Зима. В один страшно секретный закрытый город, которого тогда еще и на картах-то не было, в котором занимались такими делами, о которых вам и сейчас лучше не знать, приехала первая
иностранная делегация. Контрольно-пропускной пункт. Режим покруче чем на границе. Контрольно-следовая полоса, солдаты с собаками. Двухэтажный автобус останавливается перед шлагбаумом. Водитель предлагает пассажирам выйти для досмотра. Пассажиры, пугливо озираясь, покидают теплый автобус и выходят в сибирскую тайгу на 40-градусный мороз. Перед автобусом важно прохаживается низкорослый солдат-дагестанец в огромных валенках и овчинном тулупе до пят с автоматом наперевес. Зверски сверкая глазами из-под ушастой шапки, грозно приказывает:
- Русский суда, остальной туда.
Для плохопонимающих показывает стволом автомата где суда, а где туда
(палец на спусковом крючке). После такого заявления ни у кого из гостей не остается сомнений, что остальные скорее всего сейчас будут расстреляны в ближайшем лесочке. Две женщины возвращаются в автобус и наотрез отказываются выходить. Один японец, который то ли слабо понимал по-русски, то ли не очень-то хотел погибать в цвете лет, замешкался с выбором группы и стоял, словно буриданов осел между двумя стогами сена, растерянно вертя головой. Дагестанцу надоело ждать, пока тот определится с выбором, он тычет в него автоматом и выдает:
- Гражданын узбэк, ты же тоже русский, Ыды сюда
Мораль. Если у вас в руках автомат, то вам не нужны курсы ораторского
мастерства чтобы вас поняли
23:21 01.07.2009
Не надо повторять темы...http://www.webracing.ru/community/forum/index.php?topic=245.0
23:23 01.07.2009
История эта приключилась в 199.... году. Лыжный поход по Карпатам - начало февраля. День пятый похода. Группа измотана, погода отвратительная - мокрый снег с дождем. Количество сухих шмоток плавно стремится к нулю, в то время как масса воды в вещах начинает превышать массу самих вещей. И вот вечером, холодная ночевка и дежурному сообщили - затрак должен быть в 6:30 чтобы выйти пораньше. Дежурный не брал в поход своих часов и ему дали часы для дежурства: этакий мини будильничек (стрелочный - это существенно!). Вечером все благополучно заснули. Утром дежурный просыпается светит фонариком на часы и видит : - О БОЖЕ проспал. На ходу натягивая бахилы прямо на носки пареньстрелой вылетает из палатки. Примус ввиду особых условий капризничать не стал и быстро зажегся. Парень, зная, что за его провину спасибо ему никто не скажет, чуть ли не собственным телом грел воду. В результате в рекордно короткие сроки вода уже кипела. Собираясь забрасывать крупу в воду он решил еще раз глянуть на часы... Смотрит: 7:00! Кошмар!!!! Хотя... Боже!!! ОН СМОТРЕЛ НА ЧАСЫ ВВЕРХ НОГАМИ!!! БЫЛО ТОЛЬКО ПОЛ ВТОРОГО НОЧИ!!! А люди, утомленные крутыми горками спали без задних ног. Даже выскакивая из палатки он никого не разбудил. Но горе его было безгранично... Бегать в час ночи - топить воду и все зря?! Парень был до такой степени убит своим несчастьем, что накидал в несостоявшийся суп шишек вместо крупы. Но этого ему показалось мало он счел за необходимое разбудить весь лагерь и поделиться своим горем. Народ недовольно поворчал и заснул снова.
P.S. Утром все ели суп и удивлялись, почему это дежурный, автор сего "шедевра" сам его не ест? На что тот, не без логики отвечал, что, он знает как этот суп варился, и поэтому есть его не будет.

Ответ

Перейти на полную версию форума